梁永安：“恋爱脑”没什么不好

当代人，还有爱的能力吗？

✎作者 | 傅青

当代生活，相爱似乎变成了一件非常困难的事情，让人不禁发出天问：我们是否已经失去爱的能力？

美剧《欲望都市》的开头，女主凯莉在电脑前敲下：“欢迎光临非纯真年代，在这里，没人会吃《蒂凡尼的早餐》，也没人会遵守《金玉盟》。相反，我们在早上七点吃早餐，试着尽快地忘记誓言。自我保护跟完成交易是最高原则，爱神也只好同流合污。”

复旦大学的梁永安教授做了十几年爱情课题的研究，他在社交媒体开设恋爱课程，在B站拥有几十万名粉丝。他理解当代年轻人在感情中的困惑，他说：“一代人只能完成一代人的任务，这代人最主要的任务是先把自己的生活解决好，之后才能解决两个人的生活。这代人看似更自由，拥有更多选择，实际上很多选择都是并列关系，时常会陷入两难困境，所以当下无论男女，内心深处都有战场。”

在梁永安看来，爱是一种自我表达，不应该以成败或得失来计算：“一个人一辈子首先要追问的不是你爱对了人没有，而是你真的爱过没有。爱情说到底是一种内心感受，在一段感情中投入地付出，个体感受才是真实完整的。爱情嘛，不需要‘恋爱脑’，需要什么呢？”

一个人想要获得爱情，首先要具备爱的能力，能够积极给予信任和爱，就是一种能力的体现。它像一场缴械降服的庄严仪式：这段感情里，我给你百分百的爱，保持绝对的真诚，你若是对的人，最好不过，如果不是，也无愧于自己。

可现在大多数人想要的爱情，只是一种被爱的感觉。他们患得患失，疑虑是否爱对了人，疑虑是否选择了最优项，而最应该想清楚的问题却被束之高阁——你究竟爱过没有？

     爱情是神圣的，“恋爱脑”也没什么不好

《新周刊》 ：您如何看待“恋爱脑”？

梁永安：我一直都蛮欣赏“恋爱脑”的，很多人谈恋爱就像交易一样，我付出多少，你能给我多少，一旦变得计较，感情就都垮了。我始终相信这个世界可能负你，别人可能负你，但你自己绝对不能辜负自己。谈恋爱时，如果脑子里一直盘算如何不吃亏，那谈的也是打折的恋爱。

很多东西都不是个体能够控制的，得失成败也不是主观层面能决定的，一个人能决定的只有自己感情的纯度。人的生命应该是透彻的、真诚的，爱情存活的土壤离不开这些，而现在很多人口中的爱情，其实都是被爱，并没有爱的成分。有的人一提起爱，就开始抱怨对方如何如何不好，却很少反省自己。其实爱情最大的收获就是我爱过，我感受过，这就足够了。

《新周刊》 ：理查德·道金斯曾在《自私的基因》中提到——“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你”。有一种说法是新人结婚不应该手搭《圣经》，说不论贫穷或富贵、健康或疾病都相伴至死，而应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓，您如何理解？

梁永安：这其实是一种对爱的调侃了（笑）。你可以手搭《圣经》，也可以手搭《佛经》或《论语》，只要在心中把它摆在一个很高、很神圣的位置上就行。尽管婚姻里充满了各种不确定，可能一直走下去，也可能中途就分手，但无论婚姻还是爱情都是一件非常神圣的事情，你甚至可以把它当成一种信仰。两个灵魂能够交融是一件多么难得的事情，想要长久地维系下去，一定离不开信仰的力量，所以才会说“不论贫穷或富贵、健康或疾病都相伴至死”，这应当是追求爱情的初心。

[英]理查德·道金斯 著，卢允中、张岱云 等著

见识城邦 | 中信出版集团，2019-6

《新周刊》 ：很多人在谈论婚姻时，总是围绕房子、车子、存款展开，您怎么看？

梁永安：这个我非常理解。对很多人来说，这是生活基本需求，是维系尊严的一部分。但追求这些一定要有一个度，不要进入攀比层面，总想买更大的房子显得体面，买更豪华的车显得气派，那就没必要了。

把资源过度集中在物质层面的话，除了让生活压力陡增，还需要让渡很多精神层面的享受，一平方米的房子可以买多少书、看多少场电影、全家旅游多少次啊？只把生活聚焦在物质层面是得不偿失的，婚姻最终还是要落到情感连接和价值连接，如果只构建底层需求，很难走得长远。

30岁就该定下来吗？

《新周刊》 ：对很多中国人来说三十而立的观念根深蒂固，如果到了30岁还没有一段稳定的关系，似乎就有些“失败”。您怎么看待这个问题？

梁永安：我一直觉得人有两种生命，一种是自然生命，另一种是精神生命。从自然生命来看，30岁的确不小了，无论从医学还是科学角度来说，都到了生命体成熟的年纪。但从精神生命来看，无论30岁、40岁、50岁，甚至70岁都是一样的，尤其我们当下正处于转型时期，大家都是一种归零的状态，都是从零开始的，属于每个人的精神层面里未知的部分，都远远大于已知的部分。

精神年龄是因人而异的，不应以自然年龄来框定。很多人在精神层面可能一辈子都是小孩，对世界一直充满好奇，即使不进入婚姻，一个人也可以过得很快乐。我们总说婚姻是成人的事情，两个人能步入婚姻，一定是精神年龄成熟后，在一起的快乐超过单身的快乐做出的选择，而不应该被30岁的年龄限制住。

《新周刊》 ：成年子女如何面对父母的催婚？

梁永安：有时候我觉得中国的家长好像缺乏一种边界感。其实很多年轻人都有很强的尊严感，不希望自己的生活被过多干涉。但反过来说，父母那代人有着特殊的成长环境，他们很多人都曾在年轻时付出200%的努力，试图给后代创造幸福的生活，因此等子女到了一定年纪，父母又希望按自己对幸福的理解推动子女生活的进程。

我常跟我的学生讲，一定要尊重你们的父母，是他们完成了中国工业化的建设，这代人特别不容易，他们对你的关爱方式里有着时代的烙印，他们就是这么生活过来的，他们的观念很难被扭转，因此不要一味地对抗。面对父母的催婚，首先你们要给予温暖的理解；其次要坚持自己的生活理念，时代真的不同了，父母的很多观点确实已经不再适应这个时代。

对待父母要拿出弹性，微笑着听他们说话，然后在行动上按自己的想法来。我很不喜欢看到有的人把一段不开心的感情经历，归咎于对家庭压力和周遭大环境的妥协。那到底是环境活着，还是你活着？

离婚不一定是坏事

《新周刊》 ：爱情似乎与多巴胺等激素有联系，是否无论来势多么凶猛的感情都有存活期限？

梁永安：我不这么认为。这种说法有些过分强调人动物性的那一面了。其实人与人相处，同样有很强的人文性，包含着无限的可能，就像树木的年轮一样，是不断生长的。人应该学会在亲密关系中打造幸福，就像储蓄罐一样，不要只拿不存，要在生活中不断创造新的爱意出来。

《新周刊》 ：如何克服亲密关系中的疲惫感？

梁永安：人之所以会在一段关系当中感觉疲惫，主要原因是生活变得封闭了，把太多东西装进家庭，似乎生活里只有这一件事。实际上，家庭生活之于社会生活，就像大江旁的小湖泊一样，应该是流动的，要走入更广阔的空间中去。

偶尔看场电影、去咖啡馆坐坐、带小朋友逛书店、跟朋友聊聊近况，这些都对经营家庭生活有益处。因为家庭的流速是比不上外面社会的流速的，社会高速变化，总有源源不断的新东西冒出来，这些东西能给家庭生活带来新鲜的置换，让生活变得更有趣、更新鲜。

《新周刊》 ：相关数据显示，我国结婚率自2013年开始下滑，离婚率却在持续攀升。您如何看待？

梁永安：这些数据的变化其实是社会进步的一种体现，表明当代人越来越注重生活品质了。一次性把婚结对是一个小概率事件，如果婚姻质量不高，离婚再寻找更合适的伴侣，也不失为一种明智的选择。

我有一个朋友，结了五次婚，最后一次结得很好，现在过得很幸福；还有一个结了一次，后面过得不开心离掉了，选择一个人生活；还有的很幸运，一次就找对了人。每个人在感情里都会遭逢不同的境遇，是存在个体差异的。离婚不一定是坏事，它意味着一个人开始重新选择生活。

人应该学会享受孤独

《新周刊》 ：单身人士偶尔会产生孤独终老的恐惧，该如何克服？

梁永安：我始终认为男女关系、婚姻生活这些都是二级观念，很多人还没解决好上一级原价值的问题，那就是——一个人生活在世界上，他的精神内核是什么？其实在婚姻里也一样要面对生老病死，归根到底，人们都是要先解决原价值问题——能不能建立起丰富的生活，这才是最根本的。

比如说走在上海街头，如果你用心观察的话，会发现来自不同流派的各种建筑，用不同的建筑语言无声地做着各种有意思的表达。放眼望去，其实整个社会、整个人生都像一本浩瀚的百科全书，实在有太多值得关注、值得追求的东西了，哪怕一场春雨、一片秋叶，都可以给我们的精神以慰藉，这是非常广阔的，人的世界观和生命观也会因此变得豁达，就不会有孤独终老的担忧了。因为你面向的是浩瀚无垠的宇宙，有整个自然和人类文化陪着你，有什么好怕的？人应该学会把有限的生命和无限的生命联结起来，形成一个共生的脉络。

《新周刊》 ：在一起的两个人同样无法避免孤独，甚至有时会放大孤独。您怎么看待孤独问题？

梁永安：我觉得一个特别重要的点就是，人应该学会珍惜自己的孤独。孤独是个体独特性的一部分，是有价值的，你完全可以把孤独变成一种生活品质，那是一种很好的生活建构，给自己泡一杯香香的咖啡，坐在那里享受孤独。

同时，我们应该学会尊重彼此的孤独，看到另一半沉默了，沉浸在自己的世界里了，你得尊重他的孤独，而不是觉得对方应该把一切都告诉你。现代社会中的很多焦虑都会演化成孤独，很多焦虑是无解的，那么很多孤独也是无法分享的，只能自己消化和体会。

适当的孤独能维系我们内心的安宁，有时候打破孤独反而是坏事。你看法国电影《刺猬的优雅》当中那个50多岁的门房，她有一屋子的书籍，养了一只名为“列夫”的猫（猫名取自《安娜·卡列尼娜》），每天在昏黄的灯光下用书籍填补自己的灵魂，她很少与人分享，而是用孤独来保持自己生活的安宁和完整，这是非常美好的。

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